2009年10月24日（土）

やばい、、、
自分がキレた理由がわかった、、、
更年期障害による暴走で、暴言を吐いてしまった。
気づかなかった(T_T)

なんかね、被害妄想と情緒不安みたいなのは自分でも感じてたんだけど、
いちいち気にしてなかったから、、、
そう、昨日気づいたんですよ。
二年前にも同じようなことでキレたことがあって、
その時は、私は子宮筋腫の治療薬でナサニールっていう薬を点鼻してたんだけど、
これって女性ホルモンの分泌を止める薬で、
副作用で更年期障害になるのね。
その時たぶんちょっと鬱っぽくなってたのと、
ちょうど店がリニューアルオープンして仕事がめちゃ忙しくてストレス溜まってた時だったの。

今回のは本物の更年期だけど、職場のスタッフの一人が体調崩して休んでて、
仕事がめちゃ忙しくてストレス溜まってたのもあった。
にしても、更年期でキレて彼氏に八つ当たりするって、
私ってマジしんでくださいってやつですね。
もう恥ずかしすぎる。
彼氏が私のメールを読まずに削除してくれてることを祈りたい。
マジでごめんよぉ〜〜〜

いや、私がキレたのは別にいいよ、もう。
だけど暴言吐いたことはほんと、撤回します。
ごめんなさい。しんできます。。。

しかも、そうとわかったらめっちゃふっきれて軽くなった、超楽観的な私。
やべぇ。彼氏をこてんぱんに叩いてしまった。
別れたことはいいよ、もう。
吹っ切れたし、別に私は男がいなくても生きていけるし。
そんなのどうでもよくなっちゃって、
彼氏（もう元カレと呼ぶべきか？）に元嫁さんとヨリを戻して、
幸せになって欲しいとまで思うくらい、
アホがつくくらいチョー楽観的になってしまったんですけど、
もしかしてこれも更年期障害ですか？
どぉしよ。
なんで結婚記念日くらいでキレたんだろ。
もう恐くてメールが見れない。
って、見たけどね。
彼氏からは来てないから、本気で別れた気になってるんだろうね。
もちろん冗談ではないけどね。
打ちのめしてしまったことがとても気がかり。

私のことはもういいよ。
もう、捨てていただいて結構です。
そこらへんのドブ川にでも放流して下さい。
がーーーー真面目に謝りたい。
もう付き合ってくれなくてもいいから。
謝ったくらいじゃすまないよなぁ。
はぁ、、、どうかこんなバカ女のことは一刻も早く忘れて下さい。
そぉいや、彼氏の最後のメールに
「もう女とは付き合わない」みたいなことが書いてあった。
そうだよなぁ。そうです。私みたいな女とは付き合わないで下さい。

まぁだけど、女は年を取れば多かれ少なかれみんなそんな感じになるわけで、
そこんとこヨロシクじゃないけど、
こんなもんだってことは知っておいて損はないと思うけどね。
って他人事かよ。
自分のことだよ。

ま、ほとぼりが冷めて、彼氏も本当に「元カレ」と呼べるくらいの期間をおいたら、
改めて手紙でもしたためて真面目に謝ろう。
今はたぶん無理だと思う。
まさかなぁ。
更年期障害が原因とは。
本当に私って、何につけても自覚症状無さ過ぎ。

「ちょっと待て、その一言が更年期」

って標語作っちゃったよ。
家ん中の柱にでも貼っといて、毎日自覚するようにしたほうがいいかもしれない。
この先も被害者を出さない為に。
更年期障害で暴言吐いて別れたって、、、
まあ、世の中には結構いるような気もするけどね。
男性はちょっと理解しとくといいかもね。（更年期障害について）

誤解だらけで別れる私らみたいな「ザ、バカップル」がいるから。
アホ過ぎて話にならない。
しかも全然後悔してないこの私。
なんなんだ、このウルトラ楽観おばさんは。
少しは反省しろと自分に言いたい。
いや、昨日反省メールを送ったって書いたばかりですけど、
この反省メールが、ちっとも反省してないんだ。今思うと。
バカすぎる。

これで彼を本気で凹ませてたら、もうどうしようもない、救いようの無いバカです。
こんなバカな女のせいで凹まないで下さい。
テレパシーが送れるもんなら送りたいよ。
どうするよ。どうもできないけど。
胸の痛みがなんにもなくてごめんなさい。
もう、殴って下さい。
蹴り入れて下さい。

そんでもって彼氏と旅行の予定で取った土曜日のお休みに、
さっそく友達と遊ぶ約束を入れてしまった反省の色のない私。

ごめんよぉ。ちょー楽観的で。
このポジティブさ、あなたに半分わけてあげたいよ。
（え？いらないって？）

別れちゃったよ。
立ち直り早すぎるよ。
せめてあと一週間くらいは泣かないといけないだろ。
自分が散々今まで悩んで苦しんできたことはなんだったんだ？
しかも彼は「これ以上あなたを苦しめたくない」って言った。
どうします？
めっちゃ申し訳ないくらい胸の中が快晴なんですけど。
え？私ってヤバいですか？
失恋の痛みが酷過ぎて、脳内アドレナリンが噴射してるんでしょうか？
そうなると、この先どうなる？
ひょっとしてヘブンになっちゃうのかなぁ。
やっぱヤバいです。
世の中のすべての失恋した男女に謝り倒さなきゃいけないくらいヤバいです。
イッちゃってますよ〜。
ま、いいか。
（ってよくねーだろっ）

鬱になってた自分のほうがまともな人間に見えて来た、、、


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